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#能力训练# 导语人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的笑话故事。下面是 分享的古代笑话故事文字版大全。欢迎阅读参考！
篇一古代笑话故事文字版
古时，有个爱吃白食的人，只要一看见酒店有人在喝酒，他便走到跟前对人家说：“我来迟了，罚我三杯。”于是动手自斟自酌起来。人们都说，像他这种人，圣贤见了也会发愁的，便送他个外号叫“圣贤愁”。
张果老和吕洞宾听说这件事后，便下凡来，想整治他一下。于是二位神仙特意到这家酒店来吃酒。圣贤愁又走来说：“在下来迟了，罚我三杯。”说完就自斟自饮起来。张果老说：“我们吃酒，没有菜不好。咱们来对诗，谁输了就罚他买小菜。”吕洞宾同意，圣贤愁也只好表示同意。张果老先说：“口耳王，圣人吃酒不颠狂，可惜盘中无小菜，割个耳朵你尝尝”。说完把自己的耳朵割下来放在盘子里。吕洞宾接着说：“臣又具，贤人吃酒多不醉，可惜盘中无小菜，割个鼻子试试味。”说完也割下鼻子放在盘子里。圣贤愁大吃一惊，知道是两位神仙来难他，可是又不愿意买小菜，想了好久，终于也想出了几句，便说：“禾火心，愁人吃酒醉熏熏，可惜盘中无小菜，拔根汗毛赛山珍。”
张果老和吕洞宾很生气地说：“我们俩人一个割耳朵，一个割鼻子，你为什么只拨一根汗毛呢？”圣贤愁说：“这还是看在你们二位神仙的面上，不然我连一毛也不拨呢！”
篇二古代笑话故事文字版
古时，一个非常有才学的秀才养了一个傻里傻气的儿子，眼看着傻儿子越来越大，已到了娶亲的年龄，可就是没人给提亲，秀才十分着急。好不容易托人从很远的地方介绍了一门亲事，相亲的人马上就要到来。
秀才一时糊涂，他不加变通地教儿子说：“如果相亲的人问起门前的大树，你就回答说年成不好，卖了；如果问屋后的竹园，你就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，你就说这都是爹妈苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，你就说这不奇怪，我家一辈一个。”儿子把秀才的话背得滚瓜烂熟，只等相亲的人到来。
相亲的来了，老秀才为了让儿子露一露脸，故意躲了起来，叫儿子一个人应会。
相亲的人没看见老秀才出来，便问道：“你父亲上哪儿去了？”儿子按着背好的顺序回答说：“年成不好，卖了。”相亲的人一听，皱起了眉头，又问：“你母亲呢？”儿子又回答说：“兵荒马乱，糟蹋了。”相亲的人见他说话不着谱，就望着一堆牛粪，一语双关地说：“堆头不小，尽是粪尿！”秀才儿子连忙接着说：“这些都是我爹妈苦挣的。”相亲的人实在忍不住了，说：“你怎么这样傻呢？”儿子回答说：“这不奇怪，我家一辈一个。”
篇三古代笑话故事文字版
东汉时期有一位哲学家叫王充。他敢于宣传无神论，批判鬼神迷信，是一位有胆有识的唯物论者。
那时候，许多人部相信，人死了，人的灵魂就变成了鬼。有人还说自己真的见过鬼，说鬼的样子和穿戴跟人活着时候一模一样。王充一下子就抓住他们的破绽，嘲笑地问道：“你们说一个人死了，他的灵魂能变成鬼，难道他穿的衣服也有灵魂，也变成了鬼吗？照你们说法，衣服是没有精神的，不会变成鬼。如果真的看见了鬼，那它应该是赤身*，一丝不挂才对，怎么还穿着衣服呢？”
他的话把对方驳得张口结舌。王充还很风趣地说：“从古至今，不知几千年了。死去的人比现在活着人的不知多多少，如果人死了就变成鬼，那么，在路上将到处都是鬼了。人要是能看见鬼，就该看到几百万，儿千万，满屋子，满院子都是，就连大街小巷都挤满了鬼。可是有几个人见过鬼呢？那些见过的，也只说看见一两个，他们的说法是自相矛盾的。”
有人辩解说：“哪有死了都变成鬼的，只有死的时候心里有怨气、精神没散掉的，才能变成鬼。古书上不是记载过，春秋时期，吴王夫差把伍子胥放在锅里煮了，又扔到江里。伍子胥含冤而死，心里有怨气，变成了鬼，所以年年秋天掀起潮水，发泄他的愤怒，可厉害呐，怎么能说没有鬼呢？”
王充说：“伍子胥的仇人是吴王夫差。吴国早就灭亡了，吴王夫差也早就死了，伍子胥还跟谁作冤家，生谁的气呢？伍子胥如果真的变成了鬼，有掀起大潮的力量，那么他在大锅里的时候，为什么不把掀起大潮的劲儿使出来，把那一大锅滚水泼在吴王夫差身上呢？”
王充的议论，真是当头一棒，驳得他们哑口无言。
篇四古代笑话故事文字版
从前，有一个糊涂县官在审理一宗三人纠纷案时，只粗略地看了一下状纸，便向堂下喊道：“都上来！”三个人一拥而上。县官一见，心里骂道：“都是糊涂虫！”又喊一声：“下去！”三个人又都下去了。
县官见状大怒：“混蛋！你们有意戏弄本官，各打五十大板！”三个人立刻跪下哀求说：“不是大老爷叫我们都上来、下去的吗？”县官说：“我是叫你们的名字。”三个人异口同声地说：“我们没人叫这个名字！”县官一怔，指着其中的一个问：“你叫什么名字？”“老爷，我叫郁上求。”县官再看状子，才发现把“郁上求”看成“都上来”了。县官又问另一个人：“你叫什么名字？”“老爷，我叫卞丢。”县官又重新看了看状子，发现自己又弄错了，竟把“卞丢”看成了“下去”。他又问第三个人：“你叫什么名字？”第三个人说：“禀告大老爷，我叫戎约斧。”
县官又看了看状子，然后扬起头来，很感叹地说：“哎呀！要不是问问你，差一点把你认成‘我的爷’了”。
篇五古代笑话故事文字版
今年正好开科考试，张三一心想中状元，便兴冲冲地去应试。
考场上，考生们正唰唰地答卷，唯有张三看着白卷左右为难——他什么也不会，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看。看呀，看呀，看见地上爬过来一只屎壳郎。张三计上心头，就把那虫儿捉了来，放在墨盒子里，让虫子的脚沾上墨在卷子上一行行地爬，一会儿就把整张卷子爬满了墨迹。
阅卷非常严，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人本是个太监；不识字，一看张三试卷上的字迹好比天书就抓了瞎，有心想把它丢掉，但又怕别人说他不识字，露了馅，就说道：“不错，不错。”
他旁边的第二位监考大人听到严太监说：“不错，不错。”干脆提笔批道：“很好，很好。”
传到第三位监考压大人那里，一看上面的批字，以为前两位大人认出这像天书的字，心想难到我反到成了不识字的不成，也就提笔批道；“可以，可以！”
三关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看张三离奇的字，大吃一惊，转眼又想三位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执笔把张三点为“头名状元”。
张三中了头名状元，皇帝以为他文才盖世，就将女儿许给他，招为东床驸马。
洞房花烛夜时，公主好奇地问张三：“听说你答的卷谁都不认识，你怎会写天书的呢？”张三就老实告诉了她。这下可把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，张三满不在乎地说：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个三长两短，你可就要守寡一辈子啦！”
一句话提醒了公主，她急着说：“明天三位大人还要面试，你怎么办？”
张三直摇头，公主就帮他出主意说：“人家已拟好了题，问开天辟地是谁？你就说是盘古。”妻子怕他在父亲面前露底，就给他做了一个小面盘子装在口袋里，意思是摸摸口袋就可以想起来。
第二天，皇帝摆下盛大御宴，三位监考大人都来了。席间，严太监问张三：“新科状元，开天辟地是谁人？”
张三想起公主给他的那个盘子，用手往口袋一摸，摸着一个扁的东西，就随口答道：“扁古！”
卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀。"
张三一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意，便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”
压大人一听觉得有理，就连连夸奖道：“驸马果然有见识！说得有道理！”
皇帝在一旁也咧嘴笑了，实在佩服这位有才学的好女婿。
小明的冷笑话故事
小明的冷笑话你知道吗？本文是我精心编辑的小明的冷笑话故事，希望能帮助到你！
小明的.冷笑话故事篇一
小明系列冷笑话大全1、 有一天，小明刚剪了头发，同学见到他就说：“小明，你的头发好像风筝啊!”，然后小明就哭着跑开了，跑着跑着就飞了起来
小明系列冷笑话大全2、 妈妈给小明买了一架自行车,小明在院子里骑自行车,妈妈看着他. 小明绕着院子骑第一圈时,对妈妈说"妈妈，你看，我不用手都可以骑啦!” 骑第二圈时，对妈妈说： “妈妈，你看，我不用手和脚也可以骑!” 骑第三圈时，对妈妈说： “妈妈，你看，我牙都没了。” .
小明系列冷笑话大全3、 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，
对他说：“你走了，我怎么办?”
小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系?”
小明也很纳闷，说：“没什么关系呀?!”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!!”
小明系列冷笑话大全4、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明?
老师：小明?
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明：吱~
小明系列冷笑话大全5、 有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
小明的冷笑话故事篇二
上学的时候有一天小明冷笑话
上学的时候。有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。换行(草)这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我："你最近在学校犯什么事了？"换行(草)我很纳闷，说："没啊。。。"换行(草)老妈："没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！"换行(草)我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问："还打嗝吗？"换行(草)我："咦，奇怪，不打了。。。"换行(草)老妈："不打了？看起来在学校是真干了什么坏事"小明冷笑话
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